Se tutti ti dicessero che non sei carino ma simpatico, ti stuferesti di essere simpatico???

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Glittery texts by bigoo.ws

Buon ano a Tutti!! ma è possibile che tutti scrivano auguri di ogni tipo a caratteri cubitali, filastrocche di ogni tipo... ma non formalizziamoci... Auguri e stop.. tanto dal 31 all' 1 non mi è cambiato molto, se non un hangover (ve lo scrivo in inglese che è molto più chic, ma leggete SBRONZA) in più. Anche se non mi pare di aver bisogno di una particolare occasione per trovarne una! Le feste son praticamente finite, per me l' "Epibafania" non è una festa vera e propria, vedo quelle befane delle mie amiche ogni giorno dell'anno. L'epifania sarà un altra occasione per alcolizzarsi??? ai POSTERIORI L' ARDUA SENTENZA. Buon Ano, nel senso che ci vuole culo, sempre e comunque...

 

 

Oggi mi dovete spiegare perchè da quando ho messo un mio indirizzo email in questo blog (che naturalmente non è quello che utilizzo x i cacchi miei...) mi è arrivata un casino di spam... (per chi non lo sapesse cos'è lo spam vada QUA, SU WIKIPEDIA ) Quello che più mi fa imbestialire è che le mail di spam mi propongono di incrementare il mio pene, di comprare il viagra a prezzi scontati e di guardarmi siti porno... ammesso che io sia un pervertito, ma incrementare dimensioni e durata no... che cacchio ne sapete?? non l' ho mica scritto nel blog che ce l' ho lungo 99 cm e che lo faccio x 23 ore di fila... e vabbè ne ho bisogno, ma non tempestatemi di mail, poi mi vengono i complessi (spero siano rock, li preferisco...)... cacchio... sono apposto... non mi servono queste cose... miiiii la cosa felice è che oggi finalmente ho letto fra i mittenti il nome di una persona conosciuta, e finalmente apro la posta con fierezza, qualcuno mi caga... ma era una di quelle catene... che palle!! come sempre ho cancellato senza leggerla tutta e anche stavolta sono anni e anni di sfortuna... mail del cacchio...

 

Ragazzi, sta per arrivare Allouin (non si pronuncia così??), in giro ho visto un sacco di zucche vuote... sai che novità, tutto l' anno ne vedo un sacco c' è pieno di gente con la zucca vuota (magari ne faccio parte anch' io, quindi mal comune è mezzo gaudio...).

Pur non essendo una festa della nostra tradizione, a me piace, è l' unico giorno in cui tutti mi fanno i complimenti per la mia maschera, ignorando però che quella che vedono sia la mia faccia, quella che porto sempre...  eccola...

 Sicuramente la foto, inquanto oscena viola Uindos minghiate varie... Ho coperto gli occhi in modo che nessuno riconosca il soggetto ( e nessuno riconosce neanche il predicato...) ma non fa nulla... Gud allouin!!

 

 

Ringrazio Sergio (clikka qua per vedere il suo blog) per avermi mandato tempo fa questo proverbio in lingua giapponese.

 

 

 

 [ammetto che il primo ad essere stato fregato è stato il sottoscritto... ma non ditelo a nessuno...]

Oggi con questo intervento mi sto rendendo nemiche un sacco di ragazze... ebbene, mi vedete preoccupato??? no!! A parte che non mi vedete, e non mi potete vedere, quindi... chi se ne frega!

 

Non so come iniziare questo post, una T shirt mi ha stregato, e non parliamo di Dolce e Banana, o grandi marche, (o grandi abruzzi) o grandi stilisti... ve la mostro :

 

 

Lascio a voi la così facile traduzione...  Anzi ve la scrivo che è meglio, in Italiano suonerebbe così : "Scopo al primo appuntamento". Come immaginerete il modello indossa ogni giorno la T-Shirt, questo si può facilmente intuire dal suo sorriso e dall sua magrezza... Entrambi dovuti al immane numero di "primi appuntamenti"... beato lui... c'è chi può e chi non può... io "non può"...  

 

Visto e considerando che non scrivo tante idiozie di mio pugno, cito quelle degli altri... bravi loro!!

Conoscete Chuck Norris?? Quello che fa Walker texas ranger... Lui che può tutto è sbeffeggiato nel web a livelli assurdi... guardate questo blog:  WeloveChuckNorris.blogspot.com   (è in italiano) contiene un sacco di frasi del genere:

 

Chuck Norris come cartine per farsi le canne usa Google Heart.

 

Chuck Norris scrive nello schermo usando la penna USB.

 

La posta elettronica di Chuck Norris viene inviata dal postino elettronico, a sua volta inviato grazie a un calcio rotante.

 

Chuck Norris ha contato fino a infinito. Due volte.

 

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

 

Chuk norris riesce a mordersi un orecchia girandosi di scatto.

 

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
 

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

 

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. 

 

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

 

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

 

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
 
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
 
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris. 
 
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

 

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

 

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

 

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente. 
 
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

 

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
 
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
 
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

 

 

Molto tempo fa una mia amica mi mandò una mail, questo era il contenuto, è dedicata ai genitori, che dovrebbero stare attenti ad alcune cosettine... godetevelo....

Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":

 

 

Ciao, visto che ieri son andato al mare oggi sono abbronzato (questo esordio è dedicato a chiunque lavori o non possa andare al mare... ma vabbè tanto non si stava molto bene... c' era un sole bellissimo e un gradevole brezza marina, e la spiaggia non era infestata di gente..tutto qua...). che io mi sia fatto il bagno non interessa a nessuno, giustamente... ma passiamo all' argomento interessante... il turismo, anzi i turisti!!!! non ce l' ho con tutti, anche se molti hanno purtroppo la stessa abitudine... (vi starete chiedendo cosa c' entra tutto questo col titolo, ma abbiate un po' di pazienza...)

Iniziamo da lontano... allora, nel lontano 1982 nacqui...anzi no, troppo lontano, vi annoierei di brutto con la storia della mia vita!! Lungo la strada che separa il mio paesello dal mare (una ventina di kilometri, con un miliardo di curve...che in linea d'aria saranno due passi...), ho trovato il classico turista straniero, con un macchinone, per comodità e per rispettare il diritto alla privacy, lo chiameremo Lumacher (un mostro geneticamente modificato con i Dna di una lumaca e di Schumacher). Questo stramaledettissimo animale (spero sia in via di estinzione) mi impediva costantemente il sorpasso... allora., vi spiego .. nelle curve (e credetemi che sono tante...) la sua velocità era 1 Km all' ora, andava talmente lento che i moscerini gli si piantavano nel lunotto (cioè nel vetro posteriore), infatti andavano più veloce di lui.... poi quando la strada si faceva dritta... Turbo!! Subiva la metamorfosi, da lumaca diventava Schumacher e raggiungeva i 400 Km orari in 2 secondi...poi 3 metri prima della curva, frenatona, al limite, e tornava la lumaca di prima.. e tutto il viaggio così, e io dietro di lui a insultarlo a voce bassa... Ora, mi spiegate come dovevo superarlo?? Tenendo conto che la mia auto va a benzina e non a Red Bull... Anzi non spiegatemelo, è troppo tardi, ormai son gia tornato a casa, meno male che non avevo fretta!! Il mio sfogo vi sembrerà molto demenziale, lo è... ma lo sappiamo che in fondo ci sono cose peggiori nella vita... quelle le lascio a tutti voi, io mi inalbero solo per fesserie, e cerco di pure di scherzarci su...   

 

 

Oggi iniziano i saldi di fine stagione... mi vengono alla mente alcuni questiti....

 

Perchè si chiamano di fine stagione se la primavera è finita quindici giorni fa??? Poi dicono che non ci sono più le mezze stagioni, ma mettetevi d' accordo!!!

 

Perchè alcune persone mettono la tenda davanti al negozio prima dei saldi e poi vanno e comprano un sacco di cose?? Uffa non è giusto!!

 

Perchè tutte le mamme mandano i bambini a fare la fila alla posta per pagare la bolletta ma perdono 32 ore in un giorno a fare la fila davanti a un negozio di vestiti??

 

Perchè dopo 2 ore di fila, una rissa per strappare una maglia dalle mani di un altro cliente, non riesci a metterla perchè dovresti ingrassare di 40 chili o perderne altretttanti??

 

Perchè sei contento di aver risparmiato 40 euro nell' acquisto dei jeans e l' allegria ti passa subito dopo aver visto la multa di 73 euro per parcheggio in sosta vietata??

 

[ops, scusate devo uscire a  comprarmi qualcosa... continuerò l' intervento più tardi... non scappate!! ] 

 

 

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Oggi parte una nuova rubrica del mio spaces con consigli per migliorare il vostro blog.

Tutti noi vogliamo un po' di celebrità, vero?? vogliamo un po' esser famosi e conosciuti?? Se non vi è saltato ancora in aria il pc potete avere un assaggio di celebrità....Aumentate anche voi le visite al vostro blog con i miei preziosi consigli :

 

1) Fatevi pubblicità in web. Iscrivetevi a un sito porno e metteteci un link del vostro blog, ma bisogna mentire, non scriveteci che è un msn spaces, siate vaghi, anzi, mentite spudoratamente dicendo che il vostro è un altro sito osè...Le visite maschili aumenteranno a dismisura,garantito! (forse aumenteranno anche gli insulti e i pervertiti.

 

2) Truccate il contatore. (Mi ha detto alexa che non significa mettergli la cipria e il rossetto) Operazione molto semplice, quando mettete contatore per la prima volta, avete la possibilità di farlo partire da un numero determinato, non siate ingenui, fatelo partire almeno da 3492, così fate bella figura!!!!!

Se avete gia messo il contatore, toglietelo e rimettetelo seguendo i consigli che avete appena letto.

 

3) Pagate. Date dei soldi a un vostro nipotino o fratellino dicendo che ogni volta che andrà nel vostro blog gli darete un soldino (sarà una moneta da cinque centesimi!!). Naturalmante quando avrà la somma di 50 centesimi glieli ruberete (è quasi come rubare le caramelle ad un bambino), oppure direte lui che li date più monetine, ovvero gli darete 30 monetine di un centesimo, in questo modo guadagnerete visite e soldi. Assicuratevi che il bimbo non sia figlio di un banchiere o di un avvocato.

 

4) Sfruttate il/la vostro/a fidanzato/a. Chiedendo un bella prova d'amore, cioè deve vistitare il vostro spaces almeno 69 (è un num a caso...) volte al giorno... se non lo fa lo/la mollate! Questo suggerimento è utile nel caso abbiate più partners, le visite raddoppieranno e triplicheranno.... per i single FAI DA TE...

 

Questi sono i consigli di oggi, se me ne venissero in mente altri li posterò immediatamente, o se ne avete altri, non esitate a scrivermeli, mi raccomando!

                                                  

 

 

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Eccomi di nuovo qua, dopo un'assenza di una settimana (giustificata con la firma di mia mamma, poi ve la porto, anche se son maggiorenne)!!!
Ho passato un paio di giorni a Cagliari, una breve vacanza x salutare gli amici e anche per festeggiare la laurea di altri due amici...
Purtroppo devo segnalarvi una notizia molto triste, cioè che le due feste di laurea erano in contemporanea, e i due laureandi avevano un sacco di amici in comune (non sto parlando ne di sindaci ne di assessori)... poichè non mi è stato ancora concesso il dono dell'obiquità, dovevo passare da una festa all' altra, e assieme a me alcuni miei amici.
E qua è nata la perla... un mio amico parlava di CONTINUITA' TERRITORIALE, solo che  quello che intendeva lui per continuità territoriale era questo: passare da una festa all' altra facendo festa, ovvero prendendo un paio (un paio "alla sarda", che corrispondono ad un numero indeterminato compreso tra due e un milione) di birre, e bevendole nel tragitto che separava le due feste!!!
Quindi la continuità stava nel bere in qualsiasi territorio... Ottima idea, infatti siamo passati davanti al rilvatore di velocità in via Cadello a 15 all'ora, ma a piedi!!!! La distanza tra le sedi delle due feste era di circa 300 metri, però almeno abbiamo usufruito della continuità territoriale, infatti il giorno dopo il mal di testa era continuo...  e incessante direi

 

 

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Oggi ho notato una scritta molto divertente su un' auto impolverata, chiunque nelle sua vita ha scritto un qualcosa del tipo "lavami" nel tergilunotto dell' autovettura dell' amico o di un conoscente, ma quella di oggi recitava così:

 Tenendo conto che domani inizia l'estate, e che in Sardegna piove pochissimo, la resistenza dovrebbe essere dura.

 

 

Dato che ci sono e sto sprecando un intervento (ma vabbè non sarebbe il primo nel mio blog), devo segnalarvi un' altra scritta, su un muro del mio paesello, questo muro era bianchissimo, e dopo poco tempo che era stato innalzato, portava una scritta fatta con la vernice nera che recitava:

 

 

Non mi va di commentare quest' ultima opera, ci penserete voi (spero...) (....e fu così che chiusi il blog per carenza di commenti...)

 

 

 

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L'estate è alle porte, quindi gli esperti consigliano di bere tanto (anche alcolici??) (boh?!)
Vabbè, comunque ho escogitato un modo per "fregare" l' Etilometro... e non consiste nello spaccarsi con le canne o imbottirsi di pasticche o fare uso di stuopefacenti vari. Se siete carabinieri vi consiglio di non leggere questo documento. grazie.
Allora, dovete portare con voi il vostro cuginetto o nipotino, di circa 6 anni, se non ne avete uno lo chiedete a qualche amico, o al vicino di casa, poi lo legate al portachiavi e ve lo mettete in tasca, giusto per non perdelo!
Bene, quando state uscendo dal posto di perdizione, immediatamente prima di mettervi alla guida della vostra auto (o moto o biciclette) fate bere al piccolo un bicchiere di vino... Attenzione, la quantità del vino non deve ne render vivace, ne far addormentare il bambino o tantomeno mandarlo in coma etilico (vi consiglio di fare i test a casa con diverse dosi di vino)
A questo punto, quando l'agente vi sottoporrà al test dell'etilometro dovreste acconsentire, dicendo di non aver assunto alcun alcoolico, e quando noterà il valore oltre la soglia dovreste dire che sicuramente l'apparecchio di controllo è difettoso.
Quindi etra in gioco il bambino, che dovrebbe dire all' agente che non ha mai bevuto e che non ha mai visto il conducente bere (dovreste bere di nascosto, mi raccomando!), e che dovrebbe chiedere all' agente di testare l' apparecchio anche con lui.
L'agente noterà valori anomali anche nel bambino e quindi penserà veramente che l' apparecchio è rotto (se è carabiniere vi chiederà anche scusa e vi pagarà da bere una birra a testa...).

In questo modo potrete (forse) proseguire e arrivare a casa nonostante aver bevuto.

Controindicazioni: il giudice potrebbe dare il bambino in affidamento perchè grazie a voi sta diventando alcolizzato (ma che ve ne frega tanto non è vostro).

 

 

Attenzione non sono responsabile dei danni da voi provocati a persone, cuginetti e oggetti, quindi guidate con responsabilità, e se avete bevuto non mettetevi al volante (e neanche in sella). per evitare problemi con la legge questo post si autodisrtuggerà in breve tempo.  

 

 

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- E' impossibile leccarsi il gomito. [anche leccarsi il mento e il collo]

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Attenti ragazzi, la microsoft, nonostante il nuovo sistema operativo windows vista, è stata già allertata da un pericoloso virus che si trasmette per e-mail, non viene rilevato come spam e che agisce cancellando tutti i file dell' HARD DISK. Fate il possibile x evitarlo, non so come ma purtroppo anche il mio blog è stato infettato...    In questa momenta voi avere ricevuto "virus albanese". Siccome noi nela Albania no ha esperienza di softuer e programmaziona, questo virus albanese funziona su principio di fiducia e cooperazione. Allora, noi prega voi adesso cancela tutti i file di vostro ar disc e spedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica. Grazia per fiducia e cooperazione.

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Sulla scia dei post di qualche amico (vedi il blog di Asdrubale) vorrei anch' io fare qualche commento sulle pubblicità ingannevoli... esempio??
Quella della birra, che non posso nominare (e quindi lo scrivo: Becks..), dal titolo LIFE IS WHAT YOU CHOSE.
Sull' aereo il nostro (anzi il vostro) protagnoista è seduto in un posto un po' scomodo, ma a fianco a lui c'è una bellissima ragazza...Ad un certo punto gli viene proposto un posto più comodo in prima classe, lui è davanti a questa emblematica scelta: PROVARCI CON LA SIGNORINA O ANDARE IN PRIMA CLASSE.
ma stiamo scherzando??? visto che sta pubblicizzando una birra, dovrebbe tirare fuori la birra e offrirla alla ragazza, poi berne assieme a lei una quantita pari al suo peso corporeo, e provarci con la tipa... sicuramente tutta quella birra avrà come effetto collaterale il bisogno incontrollabile di eliminarare i liquidi (o come dico io, bisogno di fare una doppia P). Quindi consiglierei al caro amico di andarsene in bagno e portare la ragazza nel bagno solo un momento dopo, senza affrettare le cose. poi alla fine in prima classe per cavalleria ci manda la ragazza e lui si distende nel suo posto in ovvvio stato di ebrezza e naturalmente sfinito per l' immane sforzo.   Ma alla fine mi chiedo, se non ce l' avessi messa in mezzo io la birra nella pubblicità neanche l' avremo notata... mah

 

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In questi giorni a Cagliari c'è la Fiera... L' ultima volta che ci andai mi pare ci fossero ancora le lire, anzi, forse anche prima!Non ero neanche all' università... beh ieri ci sono andato con un amico! Novità rispetto all'ultima volta in cui ci son stato?? NESSUNA!!!!!!!!

 

Le tipe che ti chiedono se vuoi provare un profumo ci sono sempre!Te lo mettono sul polso con un barattolino che sembra la colla in stick!

infatti non sfrego mai un polso con l' altro per paura che si attacchino...

 

I venditori col microfono incorporato ci sono ancora! e anche quello che vende "Arturo lo spremiagrumi del futuro" c'è sempre! ma quale futuro?? Quindi o  lui va avanti & indietro nel tempo o siamo noi che siamo fermi e x noi il tempo non passa... boh?! anche se non mi pare, perchè anche lui invecchia!

 

E le prove gratuite?? Ti dicono: "fai questa prova" e poi cercano di venderti un libro, o qualcos' altro... Anch' io uso sempre la stessa tattica: menteno spudoratamente dicendo di averlo già letto... (sperando non mi interrogassero!)

 

Il padiglione alimentare?? ne vogliamo parlare?? ci ho resistito 2 minuti... i prodotti son di tutti i tipi, dai formaggi, ai salumi, ai sottaceti, buonissimi se presi singolarmente, ma laddentro si presentano in una mescolanza di odori simile alla "raccolta differenziata dell' umido"... Praticamente camere a gas moderne, ma col sapore di antico della tradizione! 

 

E i panini?? i sani panini che vendono alla fiera?? dentro hanno il colesterolo che fa i fanghi col grasso.... Secondo me friggono anche il pane...

 

Quindi mi sono ripromesso di non tornarci per molto tempo!

Stasera mi ha contattato in messenger mia cugina, chiedendomi un favore: "MI ACCOMPAGNERSETI ALLA FIERA??"

 

 

 

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Lasciamo perdere tutti i formalismi e le pallosissime decrizioni della laurea e passiamo alla festa di laurea...

 

Ringrazio in particolar modo il vino di mio zio (il quale è stato apprezzato dal 93% degli invitati) (sondaggio su un campione di 100 invitati) 

 

La più bella gag a mio modesto parere è stata di un ragazzo (si dice il peccato ma non l' ubriacone!), il quale parlava con cinque mie amiche, ad un certo punto tra una chiacchiera e l' altra si è rivolto a tutte dicendo: " ATTENTE, IO NON CI STO MICA PROVANDO CON VOI..."

Ma questa non era la solita bugia che si dice pur di importunare delle ragazze!! e lui continuava: "SARETE ANCHE CARINE, MA LA MIA RAGAZZA è MOLTO PIù CARINA DI VOI..." ma la vera perla è stata sicuramente l' ultima frase rivolta una delle delle cinque: "SAI, HAI DEI BEGLI OCCHI, VERDI!  PERò LA MIA RAGAZZA CE LI HA ANCORA PIù VERDI DEI TUOI..."

 

Grazie al vino di mio zio fanno i milioni le lavanderie, sulla mia camicia bianchissima: MACCHIA UNICA la manica bicolore, viola e bianca...

per non parlare degli abiti dei miei amici.

 

Qualcuna ridendo sotto i baffi, mi ha chiesto di perfino fare uno streep-tease, Grazie vino di zio!

 

Ma vabbè che ci possiamo fare???

 

P.S. Un augurio speciale anche alle mie colleghe che si sono laureate con me, in bocca al lupo!  

 

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